BRIEF: Santa Claus asegura que la Navidad no será anulada debido a la gripe.

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Feffo: Me da por las bolitas esta noticia.
Tarzia: En vez de Jo Jo jo, este año sería Cof Cof Cof
Canay: Decile no, no y renó a la Gripe A.
Canay: Yo le mandé una carta a Papá Noel y él me respondió con una receta.
Bua: Las nenas piden Barbies Malibú y Papá Noel les lleva Tami Flú.
Canay: Hijo, hay algo que ya debés saber: la Gripe A no existe; somos nosotros, tus virus.
Canay: Esto lo dijo de una o baciló un toque?
Feffo: Después de esta declaración Santa se fue por las ramas
Canay: Con este anuncio, la Gripe A debe poner las barbas en remojo.
Feffo: eIgual de esto yo no oPino
Feffo: Santa a veces se pasa de turro. Es un turrón.
Canay: Posta, esto pasó en Finlandia. -Queso piola, vos?
Canay: Ahora si te contagiás Gripe A por culpa de Santa Claus, te la regalo.
Canay: O sea que Papá Noel viene igual, mal que le pesebre a la Gripe A.
María Marta P.: ¿Tendrá un Plan B?
María Marta P.: Va a ser jodido brindar con alcohol en gel...
Canay: Navidad, Navidad! Ha nacido el barbijo de Dios!
Bua: Con gripe se festeja igual, con turrón, nueces y garrónpiñadas.
Bua: Al momento de brindar, da para desear "Salud" levantando la copa de Sida Real?
Canay: Digan la verdad, esta propuesta para pasar bien la Navidad, no es un plan dulce?
Canay: En Navidad muchos rellenan un pavo. Otros, sólo le siguen la corriente.
María Victoria O.: Jodido va a estar el tema del lechón...o se olvidan de dónde vino la gripe?
Feffo: En caso de síntomas, consulte con urgencia al clérigo.
Canay: Chicos, si me muero de Gripe A no me Belén.
Feffo: Hay dos casos de Gripe A Navideña. - Son argentinos? - No, los dos chinos.
Canay: 24 de diciembre a la noche: hoy previene Papá Noel.
Canay: Ojo, en esto de las recomendaciones navideñas Papá Noel nuez de confiar.
Canay: Blister qué loco lo que dice Papá Noel?
Feffo: Después de Navidad vienen los Dengues Magos?
Canay: Compro remedios para la Gripe A, vendo, compro, vendo... -Ahí lo tenés al arbolito de Navidad sacando tajada de la confusión reinante.

María Marta P.: La cuestión es que a la hora de comprar los regalos, todos se van a lavar las manos.
Damián C.: de rojo, con barba, y prometiendo regalos para todos a pesar de la gripe...no sera del polo obrero papa noel?
Damián C.: "regalos para todos los mocosos"
Damián C.: nuestros padres nos mandan fruta abrillantada con el verso de papa noel
Damián C.:  los reyes dicen que la gripe de camello es mucho mas jorobada que la porcina.
Damián C.: que bueno que viene, sino seria Santa Clausura.
Canay: Igual parece que ya está la vacuna que te permite pasar una feliz Navidad. Lo que no sé es dónde la din don dan.
Adrian C.: dicen que es todo mentira y que fue un rumor que tiro Melchor.
Conde: Ahora en navidad también se dice Feliza me muero...
Conde: iSalud!
Marcelo V.: Ah.. el reno con la nariz colorada no está engripado?
Marcelo V.: Parece que no tiene gripe A, tiene Sidra

BRIEF: DETIENEN A ANCIANO POR HACER MANTECA CON PERROS ROBADOS.

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Feffo: perro es el mejor amigo del hambre...
Feffo: Al tipo lo agarraron y lo metieron en can.
Feffo: La verdad que esta noticia me patina...
Feffo: Café con leche y can con manteca...
Tarzia: Perro que ladra hace manteca!
Tarzia: a esta gente les metieron el perro.
Bua: yo a la manteca no la unto, la "junto!".
Canay:  - Esta manteca tiene olor a huevo!  -Sí, porque está hecha de boxer.
Canay: Tostada que ladra no muerde.
Canay: Al menos era pasteurizada?
Canay: Che, cuidemos la guita, dijo el viejo en la casa. La situación no está para tirar mascotas el techo.
Canay: Parece que le iba bien, porque tenía una cadena de producción de manteca.
Canay: El viejo cayó porque allanaron la casa y le hicieron un perritaje.
Canay: Esta noticia va a traer cola.
Canay: Para hacer una crueldad así tenés que tener pocas pulgas.
Canay: -Viejo, -le dijo la mujer -en qué baile nos metiste? -Can can, la puta que te parió.
Canay: Ladran SanCor.
M. M. Pugliese: ¡Qué viejo ladri!
Feffo: perro que mermeladra no muerde.
Canay: El viejo hizo el vivito.
Canay: Más que indignación, siento rabia por lo que hacía este tipo.
Canay: Pensar que todo saltó porque el bolas se metió con los sabuesos de la DGI...
Canay: Yo algo empecé a sospechar cuando en el barrio ese vi que había paseador de tostadas.
Canay: -Viejo, conoce lo que le espera ahora, no? -Hocico nozco.
Canay: La cuestión que el tipo con la tonga de la manteca se estaba haciendo ricota.
Canay: Ahora se va a pudrir en la cárcel. Mejor dicho, se va a vencer.
Canay: Me parece que esta manteca me cayó mal. Siento un dálmata en el estómago.
Bua: "Viejo, compraste la manteca para las tostadas?""Sit!"
Feffo: Ahora, en la cárcel, el único contacto que tiene que el exterior es por correa.
Canay: En la época de la plata dulce, comprarle al viejo era decirle "deme dog".
Feffo: Tenés que ser boby para hacer manteca con un perro, eh?
Lu Ponci: mmm... qué "sabrositos" te salieron los brownies...
Canay: El viejo no es ningún boludo. Pidió que le computen cada año de cárcel como si fueran
siete, porque ahí es una vida de perros, dice.
Feffo: Mañana la mujer le va a dar una sorpresa. Le va a llevar el desayuno a la cana.
Feffo: La gente hacía cola para comprar manteca. La cola se movía y la gente contenta.
Feffo: El viejo se llama Guido, pero cariñosamente le decían Dogui.
Feffo: La percicia psicológica arrojó que el viejo sería border...collie
Canay: Con razón en ningún videoclub de la zona se conseguía "Perros de la calle"!
Canay: Manteca con perros! Esto es el colmillo!
Feffo: Se me pasparon los labios... tenés manteca de cancao?
Feffo: Un cartel en la puerta advertía: Cuidado con la manteca.
Feffo: Guau qué rica manteca...(alguien lo tenía que hacer)
A. Celano: jaja! ustedes si que tiran perro al techo.
A. Celano: aaaah, por eso le dicen a una chica que esta buena, que "es una perra", o es una "manteca".
A. Celano: el mantecol, lo hacen con perros mas grandes?
Feffo: Una vecina se quejó. Parece que el viejo le tiraba los galgos.
Canay: Es una manteca muy rica. Con decirte que Héctor Alterio después de probarla gritó al viento: "Cucha que vale la pena estar vivo"...
Canay: Qué mala suerte tuvo el viejo, que lo atraparon! Eso sí que es estar meado por las mantecas.
Canay: Al viejo lo atrapó la División Rabos y Hurtos.
Feffo: Ya no es más Dánica Dorada. Ahora es Dánica Golden.
Feffo: - Qué le parece la actitud de este señor? -  Cruela y Debil...
Feffo: Cuando el viejo sale del negocio deja un cartel que dice "En cinco minutos caniche estoy"
Rolo: Para que lo liberen pronto, la mujer le va a rezar a la Difunta Correa.
Feffo: La gente se manifiesta al grito de Queremos Chow Chow Chow, queremos Chow Chow Chow
Canay: PLUTO EL QUE LEE.
Feffo: Le dieron cadena perpetua?
Feffo: Tengo una receta para hacer wooffles...
Canay: Se dice que con Mendieta hizo manteca diet.
Canay: -Che Indio Solari, la manteca me cayó como una bomba. - Uh, no me digas que este guacho atrapó a mi perro Dinamita.
Damian C.: y encima dicen que al viejo se le escaparon las mantecas, fue cuando se le rompio la cadena de frio
Damian C.: a punto de empezar a ver a Racing como a once panes de manteca, por fin gano
Damian C.: Lassierenisima
Marcelo V.: Con razón el Manteca Martinez me parecía un perro...
Marcelo V.: La perra esa ya viene con la cola lubricada.
Nicolás M.: el chabon tiene un local en la calle cucha cucha.
Nicolás M.: Lopez Murphy estaria comprando acciones del emprendimiento del viejo. 

BRIEF: Crean en Colombia postre "afrodisíaco" a base de Viagra y fruta tropical.

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Feffo: Pará, pará, pará...
Feffo: No sé qué postre escojer... dijo uno
Tarzia: Combinará con un plato de Penne Rigate?
Canay: Yo sabía de restaurantes que te acuestan con la cuenta. Pero nunca pensé que iban a llegar a tanto.
Canay: Es un postre a base de polvo?
Canay: Si te mueve, si te mueve!
Canay: Es un postre ideal para las fiestas.
Adrián C.: con ese postre quedas duro duro
Canay: Si te vas corriendo sin pagar, ¿estás haciendo un paradiós?
Canay: Grito al parrillero: Un aplauso para el alzador!
Adrian C.: Mozo!!!, me trae una pajita, que lo quiero acompañar con algo de beber...
Adrian C.: o un sorbete, como mas le guste
Canay: Cómidas rápidas para gente ídem.
Tarzia: Pepe Parada ya conocia la receta!
Canay: - En este lugar se come para la mierda! -No te calentés, Juancito. -No puedo.
Feffo: Es carísimo ese postre. Cuesta un palo.
Ponci: después de comer este postre, en vez de pipón, quedás pijón...
Adrian C.: si escuche que es muy caro, te comés mas de uno y te deja seco
Feffo: - De helado quiere una o dos bochas Señor? - DOS HIJO DE PUTA! DOS BOCHAS!!!
Adrian C.: Para cuando el Danette??, con un toque de crema...
Canay: Si comés ese postre, más que romper la dieta la estás violando.
Canay: Ese postre no se sirve en todos lados, si no más bien en lugares cajetillas.
Feffo: La comida se acaba con el postre.
Feffo: Resaurante Colombian, especialidad en huevos rellenos.
Feffo: mmmm, qué rico un postre... se me hacen leche las bolas
Damián C.: debajo en el menu se lee "gracias por su ereccion"
Canay: No se moleste, mozo. Como parado.
Canay: Si no lo como rápido semen fría.
Damian C.: pero ese postre a las mujeres las engorda mas
Damian C.: y Colombia siempre haciendo cosas para dejarte duro
Damian C.: a ese restaurant una amiga mia que se llama celina va
Damian C.: es el unico lugar donde esta bueno que el mozo tenga cara de culo
Damian C.: que mala leche, me llevaron para mi cumple y despues del postre me trajeron una
torta
Damian C.: esta receta va a pasar de generacion a degeneracion.

BRIEF: El vino tinto sirve para prevenir la gripe entre monos de un zoo de Siberia.

Feffo: syrah verdad esta noticia?

Zeta B.: el estado de ebriedad de estos monos es llamado el gripedo!

Feffo: Cutini Wines. Vinos de alta calidad para monos.

Gabriel B.: Ya tengo 2 cosas para copiarle a los monos...

Feffo: Es la teoría de la Evolución, de Darwine

Canay: Por qué tomás vos solo de la botella de vino? Porque es la del mono.

Canay: Dicen que los monos están lo Malbec.

Canay: El vino tinto previene, el licor de banana cura.

Canay: - Mirá ese puto chupándole la pija al gorila! - Eh, qué onda, puto no: soy catador de vinos.

Canay: Dicen que los monos ahora se refugian en las cavernet sauvignon.

Canay: En Siberia, la noticia del vino curativo corre de vodka en vodka.

Canay: Vino patero? No, pa'l mono.

Canay: Ahora sí, olvidate de que los monos bajen de las copas de las árboles.

Canay: Se viene el Monarda?

Canay: Una vez se tenía que dar: el remedio es mejor que la enfermedad!

Marcelo V.: La mona Gimenez preguntaba quién se ha tomado todo el vino.. porque andaba engripado.

Marcelo V.: El mono relojero tiene que tomar un malbec cada 8 horas

Marcelo V.: Yo me hago la del mono... y no me engripo nunca

Feffo: Qué buena esta idea de darle vino a los monos. Me copa.

Marcelo V.: No le des tanto vino al Mandril que quedó de culo...

Feffo: Los monos toman vino? - No que yo cepa.

Canay: Si la gripe A es como el hombre, que desciende del mono, entonces se va a la B?

Canay: El vino cura la gripe, pero el sidra nos afecta a todos.

Canay: O sea que si caés borracho te dormís la mona? Es por eso?

Canay: A una amiga mía la gripe A la hizo mierda. La dejó conchita arriba.

Damián: copas de arboles II: arriba de los arboles los monos colgaron un trapo que le afanaron a independiente que decia "traigan vino que copas sobran"

Damián: el vino que curaba la gripe se llamaba "valles de maipu" y el slogan rezaba: Si es de Valle es bueno.

Damián: descubrieron que el primer mono que evoluciono al hombre fue uno que se mamo con unas uvas fermentadas, luego prendio una hoja de tabajo salvaje y se la fumo, al rato se estaba pajeando, y ahi fue que pego el salto cuantico al sapiens.

Damián: si si, dicen que cuando ya estaban mamados de lo unico que hablaban era de coger, re monotematicos

Damián: -Queres mas vino mono? -ti ti

Damián: un mono cayo en coma alcoholico y le tuvieron que poner sueiro

Damián: Chablis!!! - Salud le dijo el otro

Damián: sorry pero el vino era re comunacho no?

Damián: El brief cotidiano te enfrenta al absurdo mas absoluto. Tarzan como rey de los monos enamorado de Jane. Juana en castellano. Enamorado de la dama Juana.

Damián: esta noticia es una apologia al vino salvo que me haya ido por las ramas.

BRIEF: Un intendente de La Pampa se niega a cerrar un cabaret porque dice que brinda "contención".

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Canay: No cerremos el cabaret, afuera el quilombo que hay es más grande.
Feffo: Si cierran el  cabarulo bajan mis ventas, dijo un forro.
Canay: No, no lo van a cerrar. Ahora me encajeté.
Feffo: Qué situación más dificil! La puta!
Canay: No sé, para mí acá hay gato encerrado.
Canay: Yo diría más bien que está invirtiendo en obras púbicas.
Feffo: y la decisión se mantiene, salvo que la situación pegue un yiro
Canay: En este caso, el problema es la gente que quiere sacar trabas.
Feffo: también está invirtiendo en obras públicas. Además de manter abierto el cabaret, quiere hacer la calle.
Canay: el intendente adoptó un rol preservativo de la juventud.
Feffo: qué tal Señor Intendente? Cómo le baila?
Canay: Parece que la noticia ya corre de buco en buco...
Feffo: la gente va a celebrar la decisión, con o sin globitos
Canay: Esta medida puede acarrearle un coito político muy alto.
Feffo: el problema es mucho más grande. esto es sólo la puta del iceberg
Canay: El intendente sacó un decreto para que no cierren el cabaret escrito por el mismo, de puñeta y letra.
Feffo: si mantienen abierto el cabaret, la pampa húmeda
Canay: Hecha la gay, hecha la trampa.
Feffo: a este intendente quién lo bota?
Canay: Si cierra el cabaret, ¿el intendente mandará a la montada?
Feffo: las prostitutas también se están manifestando: hacen paro, sentada, paro, sentada, paro, sentada, paro, sentada…
Canay: "Que lo vengan a ver, que lo vengan a ver, eso no es un intendente..."