BRIEF: Un intendente de La Pampa se niega a cerrar un cabaret porque dice que brinda "contención".

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Canay: No cerremos el cabaret, afuera el quilombo que hay es más grande.
Feffo: Si cierran el  cabarulo bajan mis ventas, dijo un forro.
Canay: No, no lo van a cerrar. Ahora me encajeté.
Feffo: Qué situación más dificil! La puta!
Canay: No sé, para mí acá hay gato encerrado.
Canay: Yo diría más bien que está invirtiendo en obras púbicas.
Feffo: y la decisión se mantiene, salvo que la situación pegue un yiro
Canay: En este caso, el problema es la gente que quiere sacar trabas.
Feffo: también está invirtiendo en obras públicas. Además de manter abierto el cabaret, quiere hacer la calle.
Canay: el intendente adoptó un rol preservativo de la juventud.
Feffo: qué tal Señor Intendente? Cómo le baila?
Canay: Parece que la noticia ya corre de buco en buco...
Feffo: la gente va a celebrar la decisión, con o sin globitos
Canay: Esta medida puede acarrearle un coito político muy alto.
Feffo: el problema es mucho más grande. esto es sólo la puta del iceberg
Canay: El intendente sacó un decreto para que no cierren el cabaret escrito por el mismo, de puñeta y letra.
Feffo: si mantienen abierto el cabaret, la pampa húmeda
Canay: Hecha la gay, hecha la trampa.
Feffo: a este intendente quién lo bota?
Canay: Si cierra el cabaret, ¿el intendente mandará a la montada?
Feffo: las prostitutas también se están manifestando: hacen paro, sentada, paro, sentada, paro, sentada, paro, sentada…
Canay: "Que lo vengan a ver, que lo vengan a ver, eso no es un intendente..."

BRIEF: Un futbolista cae muerto, fulminado por un rayo.

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Feffo: era un jugador del rayo vallecano

Canay: era el auxilio del equipo, todos descargaban en él.

Feffo: era un jugador de ataque o de con tensión?

Canay: parece que lo quiere mandiyú de corrientes...

Feffo: ese partido lo pasaban por cable?

Canay: ahora cuando se enchufaba no lo paraba nadie…

Feffo: esto pasó a las 2:20

Canay: el hombre de negro era el referí o la parca?

Feffo: su fuerte era el pique corto

Canay: salió muchas veces campeón, jugador con mucho voltaje olímpico

Feffo: tenía buena patada

Canay: ahora llueven las condolencias

Canay: aconsejados por victor hugo, las familiares le van a hacer juicio al club por daños morales.

Feffo: el tipo este era paragua?

Canay: jugaba de centrodelantero, con el número nube en la espalda.

Feffo: empezó su carrera en sacachispas

Canay: hizo una jugada tan linda que hasta San Pedro le sacó una foto.

Feffo: el sponsor que llevaba en la camiseta era Visa Electón?

Canay: che loco, dijimos que no valía a quemarropas!

Feffo: los jugadores luminosos confunden, dijo un cartel.

Canay: siempre que gambeteó, paró.

Canay: el dt no lo sacó a tiempo y ahora se quemó

Canay: Pegado a la raya, boludo, a la raya, no al rayo!!!

Feffo: volt volt volt en tu cabeza hay un volt

Canay: si el técnico era Cappa esto no le pasaba.

BRIEF: En Inglaterra, una compradora compulsiva murió bajo una montaña de ropa

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Canay: Le habrá agarrado un ropa respitario, le habrá?

Bua: Para ir a las reuniones familiares la vieja ahora va a usar un médium.

Feffo: es verdad esta noticia? no tela puedo creer

Ponci: le faltó Vitamina

Rolo: Yo creo que esa mujer era fanática de Etiqueta Negra.

Canay: Padeció bajó el poder de Ponchos Pilatos.

Feffo: estos ejemplos sirven para que la gente a prenda

Bua: La liquidación aprovechó a la vieja.

Lu Ponce: planchó  la vieja.

Canay: Mucho sale, mucho sale y no pudo salir

Feffo: si era una adicta, estamos hablando de ropa de marca o de ropa de merca?

Bua: La vieja era una zarpada de las compras, para muestra basta un matón.

Lu Ponce: se fue a la mierda con las rebajas.

Canay: espero que ahora no es talle esta manía.

Feffo: no sé qué ponerme, si triste o angustiado

Bua: Viste cómo es la vida, al final no somos lana.

Canay: Que en paz apolille.

Feffo: murió bajo una pila de ropa, por qué Zará ?

Bua: Y al final, terminó cagando ruedo.

Canay: Si murió bajo una pila de ropa, hay que buscar el lado positivo.

Feffo: esta noticia me dejó muda.

Canay: terminó como la ropa: en el cajón.

Feffo: es una muerte cómoda

Canay: La ropa es una vieja de ida

Feffo: no dijo "estoy mirando" dijo "estoy muriendo"

Canay: Esa vieja no estaba bien. Estaba hecha percha.

Feffo: esta noticia es un de sastre

Canay: Esta noticia pasó en Gran Bretaña y es cocia seria.

Bua: La vieja al final estiró la falda.

Canay: Volvieron las liquidaciones.

Canay: Cuando llega la muerte, todos arrugamos.

Canay: Perdón, me dis traje

Canay: Puto el que Lee

BRIEF: Apareció un tiburón de dos metros en la calle.

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Canay: -En todos lados hay gente que se pasa de la raya.

Feffo: - No puede surf.

Canay: -Este hecho asustó a medio mundo.

Feffo: - Hay un tiburón en la calle! Que alguien alga algo!!

Canay: -Se ve que esta calle se inunda bastante.

Feffo: - Pusieron bandera roja en el mar. Significa “prohibido ir a la calle”.

Canay: -Espero que la gente que tanto defiende a la fauna marina investigue helecho y llegue al fondo de la cuestión.

Feffo: - Cómo puede morir así un tiburón. Me da mucha branquia que pasen esas cosas.

Canay: -Perdón que no me lo lleve en la ambulancia, pero va llena.

Feffo: - Qué se sabe del tiburón que apareció en la calle? – Nada.

Canay: -En el partido de Tigre una vez pasó un hecho bastante similar pero de menor magnitud. Fue en la Av. Cazón.

Feffo: - El tiburón no eligió terminar en la calle. Más bien fue a tún tún.

Canay: -Una vez que el tiburón murió, lo cubrieron con un buzo negro.

Feffo: - Fue una visita breve del mundo animal. Fue un ola y chau.

Canay: -Si no pasó nada, es porque las autoridades declararon a tiempo el estado de aleta.

Feffo: - Estaba practicanto tiro al tiburón blanco.

Canay: -Ya me veo a la prensa sensacionalista llenando páginas y páginas con tinta de calamares.

Feffo: - A la familia del tiburón, mi más sentido pézame.

Canay: -Los que hicieron esto deben saber algo: el que a hierro mata, a hierro muelle.

Feffo: - Justo ayer compré en el supermercado una luto de sardinas.

Canay: -El semáforo de esa calle tiene cuatro niveles de colores: rojo, rojo y negro, amarillo y negro y celeste.

Feffo: - Dicen que se suicidó. Encontraron una carta que decía: no encuentro ostra salida.

Canay: -Un cartel de esa calle: “La prioridad de paso es del nadador”.

Feffo: - Ese tiburón estaba en pedo. Dicen que de tanto es caviar.

Canay: -Otro cartel: “Prohibido virar a la izquierda”.

Feffo: - Un tiburón que se pasea cerca de la costa, siempre está al filete de morirse.

Canay: -Un cartel más y no jodemos más:  “Cruce por las filas de dientes”.

Feffo: - Si te gusta el humano, bancate la merluza.

Canay: -Yo siempre tuve un púlpito de que algo así podía pasar.

Feffo: - Mordió el al suelo.

Canay: -Yo venía navegando en un barco y cuando me enteré de la noticia se me hizo un nudo en la garganta.

Feffo: - Qué picardía. El tiburón muerto y el agua viva.

Canay: -Si apareció muerto Tiburón la CIA debería mandar a sus Superagentes.

Feffo: - Esta noticia te marea.

Canay: -El tiburón venía del Atlántico, por eso no murió de modo pacífico.

Feffo: - Dicen que lo encontró un policía. El cabo Polonio.

Canay: -Pobre bicho, que en pez descanse.

Feffo: - Yo amo a los animales. Esta noticia me duele en el almeja.

BRIEF: Benedicto XVI se cayó, se fracturó una muñeca y tuvo que ser operado.

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Canay: Dicen que no gritó porque la procesión va por dentro.

Rolo: En el nombre del padre y del hijo, del hijo de puta que tiró esa cáscara de banana ahí.

Feffo: ya era hora de que la Iglesia manifestara su opinión sobre los homosexuales.

Canay: La fe mueve montañas y el Papa sufre las consecuencias.

Feffo: lo primero que preguntó cuando le informaron la fractura fue "y tiene cura?"

Canay: Quién fue el gracioso que apagó la luz de Cristo?

Canay: Tranquilo Don Benedicto, esto son 15 días de yeso, 20 a la sumo pontífice.

Canay: El Papa se hizo puré.

Feffo: se estigma que se va a recuperar en dos semanas.

Rolo: Curiosamente el humo que salía de la chimenea tenía un olor dulzón.

Feffo: salto salto salto, salto es el Señor.

Canay: Si era cardenal no se caía.

Canay: Esta es la única manera de que quiebre el Vaticano.

Feffo: el médico llegó y le dijo: levántate y anda...

Canay: Se fracturó y quedó mitad católico mitad protestante?

Canay: Benedicto XVI: 16 días de reposo.

Canay: Lo que pasó es grave. Amén de que nosotros lo tomemos para la joda.

Feffo: que esto de fracturarse no se le haga un hábito, no?

Canay: a la enfermera italiana que lo atendió la pregunto: vos so' tana, no?

Feffo: ya está recuperándose..pero sigue condolencias.

Feffo: a qué ore pasó esto?

Feffo: después de sacar las radiografías, hicieron la vendición.

Canay: Cera de Dios?

Feffo: el médico declaró "gracias a él, no fue más que una fractura"

Feffo: el Papa se fracturó la muñeca. Lo escuché en el radio.

Feffo: dicen que inmediatamente después del golpe se puso cúbitos.

Canay: Es un hombre grande el Papa. Se cae de maduro.

Feffo: puto el que cree.

Feffo: para que le baje el dolor le dieron Ibuprofeso.

Canay: esta de la fractura de muñeca no le hubiera pasado a Clemente XIV.

Feffo: cuando se lastima el Papa, le ponen curitas?

Feffo: después del golpe quedó un poco Mariado.

Canay: El que este libre de pecados, que arroje el primer Papa (una piedra).

Canay: Ahora después de cada viaje no van a poder decir más: "El Papa pisó suelo de tal país".

Canay: Si esto le pasaba en una estación del Sarmiento, era en Mal Paso del Rey.

Feffo: con el hambre que hay en el mundo, es raro que la Iglesia deje caer 70 kilos de Papa.

Canay: Papapúfete!

Feffo: me caí ! la puta Padre!

Rolo: Quebrarse la muñeca debe ser un dolor de la hostia.

Canay: Se rompío la muñeca, la cara no hizo falta.

Feffo: Esta es la consecuencia del celibato. El Papa tiene una muñeca rota.

Canay: Muchachos, el Hijo de Dios está en la tierra.

Rolo: Antes de operarse, se negó tres veces el muy cobarde.

Rolo: el médico fue excomulgado por decir que la operación fue una papa.

Canay: Los testigos dijeron: "qué golpe se Dios".

Feffo: Abraham paso que viene el Papa, dijeron en el hospital.

Rolo: "Perdónalos Señor, no saben lo que hacen" dijo el Papa cuando vio que lo operaron de la apéndice.

Feffo: ahora con el reposo va a tener un montón de tiempo al Pedro.

Rolo: Al verlo caer, un cardenal se puso violeta. Más.

Canay: Esta Navidad no va a poder dar la comunión, mal que le pesebre.

Canay: Benedicto XVI se cayó ayer, pero Juan Pablo primero.

Feffo: parece que en el golpe también se jodió los ligamentos cruzadas.

Canay: Qué lastima que el vino de la misa no es marca Red Bull, porque Red Bull te da alaaaaaaaaaaaas.

Feffo: No es facil ser Papa. El que quiere celestial, que le cueste.

Feffo: para bajar la hinchazón le dieron párroco desinflamante.

Feffo: para mi que alguien lo empujó, te apóstol lo que quieras.

Damián: Yeso por vos y que te yecuperes pronto, le dijo un cura cordobes.

Damián: Sí, mano dura dije.

Damián: Mirá como le fue en la pulseada contra el escepticismo.

Damián: Finalmente a llorar a la iglesia le dijeron.

Damián: Obra Social? No, de eso no se nada, dijo.